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我的恋爱之旅

@我不喜欢减肥_

我的恋爱之旅

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第1天
2013-09-19 周四

第一次约定,我们在一起了!

是我的补充
第9天
2013-09-27 周五

这是个面试的场合。我有意见,也有牢骚!但是没办法,我没有一手遮天的权利!我会得罪人,还会得罪不少,因为我已经做出了。他们会说我装逼,会说我很假,我想。我已经这样了!

不想搭理。我还是会想起过去这几天发生的所有事情。特别是-她。
我不知道我们算不算是在八月十五在一起的。 或许,我们还差了一个仪式。一个我欠她的真正在一起的机会!
我有错,因为我差一点错过。我有阴影,这么多年了,我始终表现的是不想那种的去过多的磨着人家。所以,开学的时候,我会那么冷漠。我以为,我已经错过!还好,还好,还好。。。
我爱你。

重大场合
第11天
2013-09-29 周日

这一段时间的好多事,确实有够让我烦心了许多啊!掺和了那么多,到头来却是寥寥无几的收获,我只能怪自己的愚蠢了。好吧,以后的什么事情我都不想再去掺和了!又烦又累!

有一些事,还是要记录一下的。偶尔,我也会质问自己,心里是不是真的最好了和她在一起的准备,是不是真的能包容在一起会发生的许多是非。我不知道,我准备好了吗?或许我没有,或许我已经好了。会很乱,也害怕会因为自己的不负责任害了人家,耽误了人家。心里是怎么想的,行动才可以见证。
我说,可能在一起的太匆忙,或许还欠她一个仪式,一个在一起的仪式。当她问及我的时候,我却已经不知道了我需要一个什么样的仪式。什么样才算正式?!或许我会装比的问自己,应该可以了吧。爱情,有的时候来的就是那么突然。也可能是还没有走出的阴影,也可能是对过去依旧怀恋,这样总会让人麻醉。我在努力,努力的想起那个仪式。

第13天
2013-10-01 周二

十月的第一天。忙完了一天的工作,至少还是收获了那点准备做大事的钱。我还是选择了用自己的努力来完成自己想做的事,不会让任何人操心。我欠她的一个正式,我要用自己的努力的成果来给。从早上八九点忙到晚上九十点,疲惫的身躯,腿上的伤痕,脚底的水泡,这些我都不会太在乎了,因为至少我想着我的心迈进了一步。我的这件大事情,我也不会用爸妈和姐姐的给我的钱去完成。我很期待,期待着那一天快点到来。本想着在生日那天在完事,但我早已等不及了,不想再去等待。很烦、很累。欠人家的就要早早的补上,更何况这是一份爱,我很想珍藏的一份爱。累了一天,晚安。我疲惫的身体!

此刻呢,我们就是一对普通朋友,我是你的主席,你是我的副部。
之前不是说,我欠你一个正式的吗?现在,我正式的在这湖边,请求你做我的女朋友,好吧?我闭上眼睛,你要是同意,就抱我一下。要是不同意,就立刻逃走。
好了,我闭上眼睛

连岛兼职
第15天
2013-10-03 周四

几经波折,昨天晚上还是活着到家了!
好费劲。真费劲!腿疼,腰疼,背疼!兼职累出后遗症了!今天睡了半天就开始选一个有创意的礼物了。。。选的真纠结,不过还是选好了。谢谢那些帮我选礼物的人!原谅我的撒谎。虽然很想你,但我知道你很忙,所以还是没有主动找你,原谅我很懒吧。等着若干天后我的补上的告白。

无趣玩平板
第16天
2013-10-04 周五

其实没啥。真的没啥。只是我多想了。
我不想和她说,就是我很自私又自恋的以为她也会和我哟样想多了。抛开这些的不快乐,我们还是要快乐。和我姐一起出去逛了一下,虽然冷。还买了个马克杯。戒指也早早的到了学校,补上的。I am coming!

被窝
第17天
2013-10-05 周六

傻丫头。既然在一起了,还会去想那么多干嘛。如果我不是一个烂好人,就只会对你好。真的吗?至少现在我只会对你好。就像我说的,我会生气,会发火,会莫名的抑郁,会很懒。和我在一起,你会受伤 ,会难过。所以,我才会问你。真的是要和我一起走下去了吗?欠你一个仪式,其实已经不重要了。我早已想好,只是故意问你而已。我爱你,很多时候只是希望能够从你嘴里说出一句,我也会很高兴。马克杯,早就记得你说过喜欢。所以才会特意给你买了一个。但至于给不给你呢,就要等等看喽。七号,我想,我会把那个欠你的正式的补回来吧。
晚安。

家里的被窝
第18天
2013-10-06 周日

在家里待的最后一个夜晚了。或许真的有些舍不得,但是也真的感觉这个假期被自己给浪费了!不知道来家是对是错,至少每天都睡的相当舒服的。
今天陪她估计是这一段时间以来最长的时间了。有时真的会担心很多,脑海里也会瞎想很多。会很担心,我们会在一起多久,一个月?一学期?一年?还是一辈子?我没有十足的答案,说出了就要负责。有时候感觉会很相投,但有时候就又会感觉真的差异太大。我很花心,我是很花心。
今晚,我也会莫名的起火。很像哄她,却又被一句一句的确定给惹到。不喜欢这个词,总感觉在威胁一样。或许我想的太多。真的太多,不该这样。不该这样。
我爱你,宝贝。

最后一天
第19天
2013-10-07 周一

这个正式算是补上了。可总觉得是那么的不舒服。很多的话没有说得出,情绪也搞的很不正常,戒指也没有帮她带上,哎!我怎么这么笨拙呢?!正式感觉也不是那么正式的,只是答应了要在她生日那天帮她带上。我这个急性子又要等了。十月七号,脑子突然又想起了暑假的日子。七月七,第一次表达心意---被推迟;八月七--再一次的表达却是被拒绝,这时候已经做好了放弃的准备,她的位置似乎差一点发生了动摇;九月七号?我忘记了干啥,似乎应该是她找我聊天吧。我可能已经变得比较懒了。至少,八月十五那天,(我们或许算是在一起了)。十月七号---补上了那个不算正式的正式了。不知道以后的七号还会发生啥,静观其变吧。

宿舍
第21天
2013-10-09 周三

虽然是抱着学习的心态跑到了图书馆,不过还是跑了出来。跟着她逛了一晚上,聊了好多的事。工作上,学习上,感情上。。。虽然这样,却还是担心会被熟悉的人撞见,总是感觉胆战心惊的。文渊楼前面的丛林里,坐了一个小时,也聊了好多的好多。不过我自己却还是那么迷糊。昨天的难受虽已经消去,但我还是隐隐的有些不高兴。今天和她在一起,却是感觉在一起是那么的神奇。。想到了感觉来的也是那么突然,在一起的突然也就不奇怪了。虽然只想含蓄的低调的在一起,当初也顾虑那么多。在一起之后的是是非非也要面对。我犹豫,她也会。防人之心不可无。只想好好保护她,保护她不被别人说闲话。保护我们这淡淡的爱情,还只是萌芽。不想再去想过去,慢慢等待将来

第23天
2013-10-11 周五

想一想这两天我们的一些事。陪她逃掉了选修课,等她开会到很晚,督促她吃饭。。。却也会有一些让我们都很头疼的问题。我和她说:如果,在你过生日那一天,我们还在一起,我们就在那一天向你吕哥他们坦白。我会说如果,而她也很细心的听到了这句话。她问我,是不是对这段感情特别没有信心?而我也在也在支支吾吾中回答了个嗯。就像我们所想的,我是副主席,她是部长,如果让大家知道了我们的关系,会有更多人议论。为了保护她,我还是决定保密我们的感情。但是,我也害怕有那么一天,纸包不住火了。该知道的还是有人会知道,我也不否认我可能会因为别人对她的压力而离开她。这可能会对我们的感情不负责任,但我只是真心想保护好她。我也会想着以后多么的美化,现实有时也会很残忍。我会很珍惜和她在一起的每一分一秒。
也总是会担心她那虚弱的身体,却还要忙碌那么多的繁琐的事务。饭也不怎么吃,却很喜欢吃零食,这个傻孩子!
不还怎么样,疼了,就收一收,累了就歇一歇,我会陪着你。
我爱你。

明媚的阳光下的宿舍
第25天
2013-10-13 周日

有的时候真的感觉自己蠢的不行。明明是那么爱她那么喜欢她那么想要拥有她,却还要总是去伤害她。不要总把一些大话放在嘴上。安心诚意的对她好才是必须要做的。不要再想什么会因为什么去分手区分开,要是这样当初就不该答应在一起,不应该喊着要去保护照顾人家。做男人就要有点出息,如果连自己心爱的人都保护不了,那还有什么意义?还不如去死了算了。
对不起,你说,我的话总是会伤害到你。
跟我在一起,可能真的会让你很苦很累。我不想失去你,我想永远的拥有你。
一天见不到你,心里就会很沮丧,很难受。一见到你心里就会好开心,我想我是真的不能没有你。你的一丁点的不适,我都就很担心。
请原谅我的愚蠢,我爱你。

太多的第一次。第一次去教室,第一次要和她去超市,结果没去。第一次去讲堂楼的教室,反正都是教室。第一次这么长时间的搂她,摸她的头,好多的第一次,我记着了!

床上
第26天
2013-10-14 周一

很多的时候,听到一句你在对方心中看起来很重要的话是多么高兴幸福开心的一件事。至少在我看来是这样的。比如:我爱你,我想你,我想见你,我想要你陪我,我想和你在一起。。。

第27天
2013-10-15 周二

该看的也早已被你看完了。该回答的我也都已经认真回答了。偶尔,我也会自卑,我爱的你太过于强大,强大到让我自卑。
我们还在为要不要让吕哥知道而纠结,还在为要他知道但是由谁说而纠结。你说,要我来说;我说,要你去说。虽然很想让你去说,但细细感觉让谁说已经不重要了。重要的是我们已经决定让他知道了,这就足以(ps:还是由亲爱的你去说吧)。我会接受他对我的所有的教导。
就像你说的,我们呆在一起的时间有点少。(我喜欢用这个呆,而不是那个正确的待。)我还是不想耽搁你太多的时间,毕竟你有你的事,你很忙,也会很累。我心疼你,你很弱小但又会很强大,你承受的很多,所以我想好好的安安静静的和你呆在一起。
回想起你的留言板带给我的你的过去,留下的只是让我心疼。弱不禁风的身体却已经承受了那么多的痛。我害怕你生病,害怕你说你疼,因为我也会疼。渐渐的我会把你融为我生命的一部分,我想帮你分担。你有哮喘,我听了很害怕,所以希望你好好的。我们一起走。

我想说点
第28天
2013-10-16 周三

你问我怎么了?我知道我怎么了?其实,我总以为你足够了解我。我以为你知道我怎么了。是我想太多,我心疼你累,心疼你忙。就像当初我说你的,等我们忙完了再考虑在一起好吗?只是,我们都犯了错,都没有忍住还是在了一起。你说,你希望你的女朋友忙吗?我说一半一半。或许真的等你忙完我们再在一起就没有了机会。因为真的太忙,忙的你很累。每次看到你的过去,我都会心疼。心疼你的脆弱,好想永远抱住你,害怕你丢掉。。我不想让我们的恋爱成为你的绊脚石,你的前途一片光明。我不想你因为我们的爱恋每次都会忙的不知东西的去补一些东西。没有必要,我会内疚,这样的爱会让你很累,我会很担心。我本希望带着你去教室,好好学习,写一写作业,省的你又熬夜。你不接我电话,我知道可能会吵。你说会忙完过来,我还在等你,可你又会忙的那么晚。突然间没了耐心,独自一个人趴在桌子上发呆了好久。说话也显得没了力气。因为,我突然开始害怕,忙碌会成为习惯,感情会越变越淡。是我让你流泪,我自己也会心碎。对不起。

不知道
第29天
2013-10-17 周四

感觉是我自己把坑越挖越深了。因为很在乎她,所以会就会常去看看方阵,事实上是去看看她。管这体育部,却没能常去关心一下,我要补上了。
你很关心我,虽然只是不断地提醒我休息,吃饭,但我仍会很高兴。因为你的关心和别人的不一样,是我喜欢的关心。现在我会叫你小傻瓜,这是平时。严肃时,我会叫你铃,或者是你的全名。我说了,我已经把你当成了我生命的一部分。
你还在关心我早起困不困,我说你要补偿我。其实我是想让你抱我一下,但是我还是选择了牵你的手,这样我也会很知足。
对不起的昨天,是我把你气哭了,是我没用。虽然很难受,但是今天一看到你,我还是会很高兴。有的时候,就是一言不发,安静的陪你走过每一段路,我都会很幸福的感觉。我喜欢带着你绕路子,只是我希望能和你呆在一起更长一点,但我知道这不可能,你很忙,你有你的事,我不要耽搁你。
我会乱想,总是会乱想,一直都会乱想。我不想骗你,所以什么事都不想瞒着你,所以所有的事我都会向你报告一遍。我会期待着以后,期待着以后永远牵着你的手走下去。
你的傻,只有爱你的人懂。所以,小傻瓜,我爱你。而你的一句我也是,我也会很欣慰。

你猜猜
第30天
2013-10-18 周五

看了你空间,突然间想说的几句话。也不会对你那么直白的说了。以前,你还是单身,所以你会忙,忙得可以去充实你的生活,累可以让你疲倦到不会去想那么多的伤心往事。现在不一样了,你有了我,生活或许可以发生了那么一小点的变化,也许你真的是习惯了那种忙碌,那种让你累倒的疲倦的忙碌,而我只会空空守候。

我对你形成了一种依赖。我不知道这是好还是不好,思想也和开学发生了许多的不同。以前担心别人会知道,不想让别人知道。现在却似乎不在乎了,总想那么光明的在一起。现在依赖上了你,总是希望和你在一起,也会总是因为你很忙,忙学生会的事而不高兴。就像我在想的,我应该找回去习惯以前的节奏,这是生活的俩个部分。必须习惯必须适应。很高兴牵你的手的感觉,一种浓浓的幸福感。却又带着冰冷的感觉。
哎,消除这种自私的感觉吧。这样不好,这样不好。。。

无聊的午后
第31天
2013-10-19 周六

虽然还在争论着是谁先主动地说,是谁先主动的抱,但这就是小小的幸福。你喝多了,我会心疼,见不到你,我会很难受。你说,你想我;其实我更想你,焦急的等待着你的消息。我说了,我随叫随到,因为爱你,因为担心你,所以我会保护你。第一次和你在外面,在这么冷的天气下,浑身冰冷的你,让我心疼。我总是叫你傻瓜,你却说不傻也要被叫傻了。我喜欢这样叫你。你喜欢拿着我的手机看看我有没有写东西,写得多了,就没有了新鲜感。我想你,想见你,所以才会不顾一切去找你。陪你逛着马路,搂着你,很好,很幸福。不想和你分开,却还是要分开,紧紧的抱着你,只是希望能和你多在一起一会。答应我,对自己好点,别这么傻傻的喝酒,傻傻的熬夜。小傻瓜还总是会担心我会回来晚,担心我会冷。可是即使是这样,在和你比起来又是怎么样呢?我不会在乎这些,我只在乎你。突然想起,为了着急见到你,我都忘记问出租车司机找钱了!!看到你,我一下车就跑过去。所以,忘记了。。所以,小傻瓜,对自己好点。爱你。

想你的夜
第32天
2013-10-20 周日

我确实有不高兴,不是因为你没见我。因为你总是请他们吃饭,吃的很开心,到处的随便吃,最后却是让自己胃疼。你说你没钱花,却还要借钱请吃饭吗?我担心你,担心你的胃,你总是让我那么担心你。你说我不高兴,我不知道我有没有不高兴。可能真的不高兴了吧。你问我吃醋不?你说呢?一个男生给你送药,还被别人以为是你男友,你说我吃醋不?我不高兴了,一点都不高兴。至少现在我真的知道了我不高兴了。一点都不高兴。我很烦!真的很烦!
我不高兴,真的很不高兴!我吃不吃醋?你还感觉不到吗?呵呵,呵呵,呵呵。真的不知道说什么了。不知道了,不知道了。。。
我想,可能真的是我太小气了。确实是太小气了。我不该这样,真的不该这样,这样不好,这样不好!真的不该在乎这么多,不该的。
不想打扰你了,睡觉了。

呵呵
第33天
2013-10-21 周一

我不是醋坛子。
腹泻,带你去了医院。会听你挺任性的说,不想打针。看着你憔悴的表情,我也会心软。还好没什么事,希望你早点好吧。
我还会听到医生询问你的生理期,最搞笑的是竟然问你没有怀孕吧。额,哎!
你还会在意那四个字。我没有想过,所以不会在意。
还会遇到深情地与9结缘的出租车师傅祝福我们活到90岁,我还在想为什么不是99,为什么不是永远?
晚上,我们也会在意被别人看到,担心的事总会发生。你还是会纠结,会不高兴,会在意她们说的话。而我,也只会说一句小贱人!一切顺其自然。
晚上,还在是那冰冷的操场接受批评与教育。还是有很多事情要做的!
突然好累,还是睡了

好累。
第34天
2013-10-22 周二

你是知道答案的,我知道。或许你是想听一下从我口中再说一遍的。我不想我心爱的人被别的男的碰任何一下。可能是我懒,也可能是我太含蓄,不想说。但我不想你不高兴,所以我还是和你说了。我不想你总是搞的那么多的事,又是请吃饭请吃其他东西之类的。我只想你安稳的,好好的。我总是在自责,自己对你的关心是不是太少,但又会担心太多的寒虚问暖会让你厌倦。有的时候,也只想好好和你在一起走一走,聊一聊,这样也会很幸福。
今天是我不好,没有主动找你,关心你。知道你不舒服,不高兴,我也会不开心。我有很在乎你,一直在关注你。是我不好,是我不好。。我不想你总是被一些事情烦扰,不想你总是感觉累倦。我想让你开心的生活,开心的度过每一天。
我会记得我们在一起的每一天,总是让我难忘。我要和你走下去,一直的走下去。

第35天
2013-10-23 周三

纠结了半饷,还是出来了。想装个好孩子去自习,却故意不带书包想拉你出去走一走。我以为你会真的忘记,我们说好的你说的你主动,我来抱。悠悠的走了半天你才终于的提到。我本想走到那个灯光弱一些的地方你不说我也想主动一点的。结果,你却提前说了。抱着你很幸福,就希望这样永远的抱下去。
我会羞涩,抱着你的时候我就很羞涩了。脸都会红的。我喜欢你那小小的任性,这样挺好。听你说你朋友的事情,我会很吃惊。听你说你被女孩子告白的事情,我也会想笑。就这样慢慢的走,却还是要回到学校。
这一路,聊了很多。也聊到了我们的一百天纪念日。总会选个好一点的日期,所以还是在了今年的八月十五,最后就定在了十二月二十七。就像我和你说的,每一个有意义的日子我都会记下,这样会成为以后美好的记忆。
不高兴的事情都不要去想了。我们总会要想一想幸福的事情呢,就像你问我的我们和不合适,而我就会告诉你:天生绝配。和你在一起我很开森,万恶的梦我也不要去做!就像我抱着你在你耳边轻轻告诉你:我爱你!

一场散步
第36天
2013-10-24 周四

送走了。回家了。不知道是平静了,还是又要思念了。走的时候没有抱她,我是害羞了,可是人家也没主动。太自觉了不好,对不?你的不良反应,突然睡。好吧,你是要早睡。
我会很自私,我总是不喜欢你总去请别人吃这吃那,但那是你的事,我不能强求什么,也没法改变什么,那是你自己。
我不喜欢用电脑,一用电脑就喜欢去看你空间。会看你相册,会看你留言板。这些总是不知不觉,很好奇的一个相册,"这些都是我给你的爱"。我会想知道那是什么爱,很久以前就有在意,却从来没有跟你说过。担心会是你的过去,不想过问太多。
就像我和你说的,我会总是不高兴,我也不知道为什么会不高兴,就像此刻我也是不是很高兴。却不知道为什么。我问你的最多的问题就是你的身体情况,可你总是对我说没什么,很好。可却还又是那么虚弱?这也叫很好?好吗?好在哪里?如果你连你自己都不爱,叫我如何去爱你?
我不是什么好脾气,不是什么好男人,我很懒,不是吗?
明天,你又会去请吃饭。胃又可以乱吃东西了?病好了吗?哎,我说的也没多大用的。真的没多大用的!
运动会加油吧!睡了,好累的一天!

烦!无聊!
第37天
2013-10-25 周五

一天俩晚不见,玩得愉快!注意身体!
睡觉,拜〜

第39天
2013-10-27 周日

今天是第三天还是第二天了?我感觉突然间又回到了以前单身的时候了。睡觉,玩电脑,睡觉,学习。这就是我的节奏,再去其他宿舍玩一玩。或许是这种节奏影响了我太长的时间,你不在我身边,又突然回到了以前。不过,我还是有想你的,虽然没有太多的找你。
昨天睡的早,因为忙的太累,所以到床上就睡着了。没有给你说的晚安,结果你也没找我说,想想还是算了吧。今天知道你要去看病,打个电话给你却被挂断。你问我会介意吗?我会,我会有那么一点的介意,心只想问问你身体好点了吗?以为你在忙,会回个短信,可都没有。不过,知道你没事,我就安心。
吕哥还是开话了,祝福的好,这是第二个祝福的吧?第一个是那个可爱的司机。可我却还真的不知道什么目标?什么又是理想?思想真的变得挺消极的!要请吃饭,对的,要请吃饭。好多的饭,好多的饭~以后慢慢来吧,慢慢吃吧。
最后一天的假期,好好珍惜了。哎,我又变得那么懒了,不想去学习,不想去做事!我要成为好孩子!要好好学习!加油!

即将见面
第40天
2013-10-28 周一

不开森。不是很开森!短暂的假期又过去了,又要开始不喜欢的课程了。而你忙碌的一周也开始了,周一到周日,你的日程总是那么忙碌。而我却总是那么闲。
有的时候真的感觉,我们不是同一个世界的人。我知道这句话你会不喜欢听,但这是很现实的。我不喜欢憋着,所以我会写下来。
不知道多说啥,真的不知道了。继续你的温柔,希望你少烦心吧。

百忙之中还是会见到你一次,实属不易。你忙了好久,下午听你说着你对宿舍的不满,她们对你的不公,她们对你很刻薄。我也不知道该怎么办啊?女人之间的关系总是很复杂会是那么难处理!而我也只能在你有空的时候多陪你聊聊了,而你有空的时间却又是那么少。见了你一面,似乎这个学期又已经被排满了。基本上是没有留下空余的时间了,下个学期也是差不多的。我挺希望你留下的,为了你以后更好的发展,就在百忙之中还是会见到你一次,实属不易。你忙了好久,下午听你说着你对宿舍的不满,她们对你的不公,她们对你很刻薄。我也不知道该怎么办啊?女人之间的关系总是很复杂会是那么难处理!而我也只能在你有空的时候多陪你聊聊了,而你有空的时间却又是那么少。见了你一面,似乎这个学期又已经被排满了。基本上是没有留下空余的时间了,下个学期也是差不多的。我挺希望你留下的,为了你以后更好的发展,就在校学生会会好一点。反正我不想自私,你该有你忙的事情。
总是会很心疼你总是这么忙。但我又不会插手,也没办法插手。还要遭受宿舍其他人的不好的言语刺激,你心里会难受,我也会知道。还是那样,我不懂女人的事。只希望,你好好的就行了,别的就不强求什么了。继续你忙碌〜

就这样呆着
第41天
2013-10-29 周二

为什么会这样想?虽然我很懒,我会厌倦,我会疲惫,但至少我不会先说分手。很累,想睡。

就这样
第42天
2013-10-30 周三

陪她去上选修课,听她将她的不满,跟她逛着美团讨论着吃的。这些还不行吗?还不满足吗?我还要想怎样?她有自己忙碌的事,不要浪费了太多的忙碌的时间,好吧。早早回来,洗洗睡觉吧。

为什么?
第43天
2013-10-31 周四

我没有中午写这个的习惯。其实,现在。我是都不太想写这个,因为心里难受,找不到一个可以信任的人倾诉,我只能写下来。
我不知道为什么你会有那样的梦,我也不知道我现在该怎么做才会让一切永远都正常。听了你的一些话,突然间没了方向。心里也会很伤心,很难受。说不出的难受。你会说我,会害怕我说分手。这个词,我不喜欢,更不会说出。你说,我的那一句不知道你什么时候会有空似乎回到了如果我们还在一起,我沉默了。因为我真的不知道该怎么办了。我会很迷茫,很难过。你说,你好像懂了为什么会做那个梦。其实,我早就懂了。我只是很沮丧。就像我说的,我不喜欢你总是那么忙,但又不能改变什么,我会沮丧,我会忧伤。但我不会因为这个而说分手,我做不到。你说我一直没有信心,对我们的感情没有信心。我没了答案,因为我没想过信心,也不知道该怎么去想。你问我,是不是真的没有信心?我会给你两个答案:如果有,你会怎么回答我?如果没有,我们就会到此为止吗?我不知道,我也会去想以后,想了很多,想我们怎样去坚持,我们会永远的走下去。突然间,难受的没了方向,迷迷茫茫。
真的会很难受,或许我一直在错。从头错到了尾。

很困。但还是想写一点什么。眼睛都快闭上。但心里还不会太好受。我会经常见不到你吗?会的吧。想想若是异地恋,该会怎样?你会羡慕他连她开会的时候都在。我也会羡慕他们在一起。我不会陪你开会,但我会等你。可是我还没有等过。我会很自私,我会很自私的想去拥有你,想和你安安静静地在一起。一直在一起。

迷茫的午后
第45天
2013-11-02 周六

我去见你。急着想见你。会遇到了吕哥,还是会聊了许多。许久没找过他,知道他一定是想问问我们在一起的事。而我,也会故意拉扯到学生会的事情上面去。我会向他抱怨许多的学生会的事,总感觉自己不该这样,太不成熟。还好,说出来就会舒服了许多。就会是这样,还是会说到了你。他会说你很矜持,在一起了都没跟他说过。而我也会说,那一次就是我们在一起,你让我告诉的。我们还聊到了你很忙。对啊,你确实会很忙,谁都知道,而我也只能这样陪你。他还会劝我放弃学生会这边好好陪着你,我也会想这样,也会很想这样,真的很想和你在一起。他会夸我得到了一个宝,这么忙还这么优秀的宝。是的!是挺不容易的!这确实是个宝,还是个大宝。
陪你淋雨,百忙之中的难得,我很开心。可是一旦分开。。。。。
或许我真的只能在你忙完的闲暇之余好好的爱护你陪伴你。这是一个配角〜

淋雨陪你走
第46天
2013-11-03 周日

笨笨的你会跌倒,也不知道怎么样了。没能和你在一起,好好休息养着吧。

突然间觉得,我的性格,有的时候真不适合恋爱。在意总是那么多,无关紧要的也会那么在意,要走的路真的还有很长,我要好好改一改了。哎

好好休息
第48天
2013-11-05 周二

是么?呵呵,可能吧!你不知道你这的话让我是多么复杂,多么纠结。你会不喜欢我说的话,你晕去吧。对不起,我错了!我不会认真的说这样的话。你很介意这样的话,我不知道该怎么办,或许要改吧。但这不同于对一个不舒服的朋友说你难受去吧,这是没人性!
其实,我的心里一直有你暑假说的那句话。你说呢喜欢成熟的,让我最好变得成熟一点。我感觉我被吓到了,我的感觉我的爱变成了恐惧之中的改变,我似乎是在去改变什么。我总会在我喜欢的人面前表现的不一,会孩子气,会有那么一点成熟稳重,但大都是孩子气。我不知道别人会不会喜欢,我也不知道我自己喜不喜欢。我真的希望,你是那个最懂我的,最了解我的,最值得我去呵护的。
什么样的我,你都会接受。我害怕有一天,我在你面前表现的成熟,而逐渐冷淡。
我害怕我们都会因为彼此的改变而变的不熟悉。
我相信,一切随缘!

倔强
第49天
2013-11-06 周三

我有点不太高兴。不是很高兴,或许是有点沮丧。是我不对,可能真的是我不对。是我太奇怪,是我想太多。陪你去上选修课,提前出来了,我问你我的生日请室友吃饭,你去不去。我知道你会去,因为我想带你去。而我却孩子气的去反复的问你去不去,想不想去,愿不愿意去。我很孩子气,我只是想快乐的和你耍一耍,你说我得问题太无聊,我知道你不是说我人无聊。我会沮丧,是因为我只想和你开心的争几句话,好我有点不太高兴。不是很高兴,或许是有点沮丧。是我不对,可能真的是我不对。是我太奇怪,是我想太多。陪你去上选修课,提前出来了,我问你我的生日请室友吃饭,你去不去。我知道你会去,因为我想带你去。而我却孩子气的去反复的问你去不去,想不想去,愿不愿意去。我很孩子气,我只是想快乐的和你耍一耍,你说我得问题太无聊,我知道你不是说我人无聊。我会沮丧,是因为我只想和你开心的争几句话,好玩。对不起,我不该这么孩子气得。这样确实不好,因为我们都大了,不能老是这样对么?你会说我,很多时候不抓住重点,你很无语;很多时候突然冷淡,你会呵呵。你累吗?累了吗?

我说了,我希望你能懂了,理解我,接受我这个奇怪的人,接受我这奇怪的性格。可能会很累,累了就说出来,别憋着,不好,会生病!对么?
我要渐渐变得成熟,我的成熟可能会让我更加冷淡。因为,我喜欢在我喜欢的人的年前展现我最真实的一面,我很孩子气,真的很孩子气。对于其他人,我可能会不再这样。

倔强
第50天
2013-11-07 周四

趣味数学知识竞赛。
亲爱的好棒!
好累!

可不可以不要再让我懂得那么多?我很本,很简单。没有那么又天赋,没有那么会去猜人心!我爱你就是我爱你,我想你就是我想你,我想见你就是我想见你。我会腼腆,我会害羞,我也会关心。可是在我累的时候,我不想听到你说:我在关心你,早点睡。我只想能够见到你,抱着你,我就会很知足。我喜欢简单,我也希望我爱的人过的简简单单,不要心烦,不要经常累,我会心疼。我也希望,打架都知道我们在一起,这样就没有必要在想着会遇到谁。我会很高兴,在路上牵着你一起走,不必去顾虑什么。我也会讨厌我自己,为什么会这么笨。常常感觉自己活的好累,什么都不懂,什么都看不懂。好难受,自己累还要让心爱的人流泪。我真的只希望简简单单,可以吗?不想再和以前一样活的那么累。
就这样快快乐乐的永远在一起。

无力
第51天
2013-11-08 周五

雨后,楼顶。晚上,散步。谈心,我亲她。给她承诺—我不轻易放手

雨后
第52天
2013-11-09 周六

短暂的不到一个小时的漫步,我还是会很珍惜。好想紧紧抱着你,就那样不分离。

肚子有点疼
第54天
2013-11-11 周一

这是我知道光棍节以来的第一次不用过的节日,(大一才知道这个节日。)
虽然不用过,但还是会陪室友们过一个节日。
陪了她逛了一下午的超市,就像她说的要不要写下来纪念一下。好的吧,还是要纪念一下的。欧歌宝,大润发,乐天马特。徒步走了这么多,虽然很远,但有你陪着我就不累。晚上回来,你继续要开会。忙碌的你真让人心疼。
漫步在冷风的操场,你向我说着你身体的病。说的我心里很难受。我真担心你身体得虚弱,我都愿意帮你分担一半,可是不行。真让人心疼。总是会吃那么多苦。我还是会很羞涩的问到了你的特殊时期,因为这一个月都没听你提起过,这更让我担心你。以后我们要一起走的路还很长。亲爱的,我们一起去承受。

光棍节
第56天
2013-11-13 周三

你说你累了,我会还是那样的问你。真的累了?你说是身体累,我真的希望你是身体的累。曾经多次,我让你早点睡觉,我希望你早点睡觉,可你没有,总是熬夜。你说我经常生气,我没有。只是,你经常熬夜,我真的很想生气,却只是安静。你说我很奇怪,经常会生闷气,经常会不高兴。我只是安静了,没有生气。安静,安静!是的,和你在一起没必要安静,可我不总是神经质!我会安静,可能这样真的比较绅士吧!我只想对你好一点,所以才会想着等你到很晚开完会送你回去。我知道我没有好多男生对自己的女友那么好,所以我也会很珍惜。
你们女生大都的含蓄,我却不象大多的男生一样的粗犷与豪爽。男生腼腆多了不好,男生经常生气也不好。我没有那么喜欢生气,若是生气了,语气还会那么安静吗?我还会那么冷静吗?
你累了,或许你真的累了。我很奇怪,我是真的奇怪了。我会想到这张图片上所说的,你不懂我的沉默,又怎么懂我的难过?
若是累了,好好休息吧。

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。
有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。
有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。
有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。
有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。
有时候,觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。
有时候,很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次 。
有时候,自己的梦想很多,却力不从心。
有时候,突然找不到自己,把自己丢了。
有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。
有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。
有时候,听到一首老歌,就突然想起一个人。
有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。

有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。
有时候,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。
有时候,看着时间一点点流逝,自己却无能为力。有时候明明很累了,但却没办法停止的脚步。
有时候委屈到想哭,却不知道自己身心已经疲惫不堪,无力再说那些解释的话,因为它已经被哽咽的言语所淹没。。。

真的累了?
第59天
2013-11-16 周六

现在的自己,究竟是有多么的软弱,多么的没用!什么事情都经历不起,变得又是如此的小气。在意的还会是那么多,是什么让自己变成了这样?我多想回到过去,回到那个虽然很忧伤却又会很幸福的时候。忙碌的上着课,休闲的听着音乐,抽着空在一起玩一玩,心里还会有一个暗恋的人。这样的时候,会有压力,会有泪水,但会是多么的坚强?
现在的自己,变得懒惰,变得虚伪,变得爱争名夺利,也变得如此小气。我不想变化,不喜欢变化,却又不知道该如何去寻找让自己一直坚持下去的方法。从那个痛苦的年代走过来,泪水无数次打湿脸庞,现在却早已忘记了眼泪的味道。
我会责怪,会抱怨不能得到理解,不能得到关注,不能得到关心。到头来,还是自己错了,自己想多了。其实,从一开始,就一直走到了今天。犯了无数次的错,泪水也不能被理解。或许,人就该这样,不要太自私,也不要太在意。
我会习惯。会习惯。

如果我懒了,你还会跟我吗?我们还会继续吗?
不要让我自卑,真的。
亲爱的,我可能,真的一点都不了解你。
你有你的感情,你也有值得你去付出的事情。我不想见到你不高兴,也不希望。你为你喜欢的事付出的太多,当一切不再那么顺利时,你会很不高兴,而此时的我,我?呵呵。早点休息吧。。我是该早点休息了。
真的,有时,我真的看不到未来。我知道你要是看到了这个地方你会生气,原谅我。
我也很难受。真的很难受。不知道为什么和爱的人在一起却不能像朋友一样随心所欲了,好难受。
你的活动出现了差错,你不高兴了。被骂哭了。
对啊,我没经历过。
在乎了才会哭。我会想到了付出,也会很在意收获。
经历太多的泪水。难以触碰的痛。若是真的痛了,一切或许就真的没有了它的意义。
为了你,我在努力的改变。
呵呵。
好累。
有点。
真的。
好安静。

很安静
第62天
2013-11-19 周二

你为什么就不能好好理解我的话呢?为什么就不能好好理解我呢?我很奇怪,我很奇怪,你就不能懂我吗?
我好自私啊。真自私

呜呜
第68天
2013-11-25 周一

亲爱的,生日快乐。愿成为你的第二十一个生日的第一个守护人。
时光不老,我们不散。

生日快乐
第72天
2013-11-29 周五

祝自己生日快乐。亲爱的农历!
难受,却无从安慰。
好难受,却没了方向!

难受
第74天
2013-12-01 周日

为什么会对我发火?为什么说我不理解别人?为什么说我没信心?
爱情若是缺少信任,或许真的就没有。。。
我们都太在意自己在意的了。

难受
第81天
2013-12-08 周日

我是怀着一种什么样的心态去等待?第一次有你陪我的生日。我看得很重,但过的可能会很平凡。
又回家了,很想你,整天莫名的郁闷。想打电话给你,知道你不会接。发了短信,还是不理我。
担心你。
一个在家里的乖乖孩子。
哎。

惆怅
第83天
2013-12-10 周二

全是爱,诠释爱❤️。
就是这么爱你。

生日快乐
第88天
2013-12-15 周日

对不起,亲爱的。我知道我的错,知道我的不对。知道我的过分。原谅我说了这么多会伤了你,但我更会去好好爱你。这几天,想的真的很多。你突然的生气,让我心寒。我没有听到你说的不高兴,是我愚蠢。我对你保持冷漠,我是王八蛋。但是我却一直在想着这些,我们从在一起到现在发生的这些。你会累吗?我知道,你会累。我也会累。我很随性,真的。每当我一个人,我就会突然变得好惆怅,好难受。所以,我希望我可以在你面前也可以有那么一丁点的放纵。可我不敢,我怕你会不顺眼。我不喜欢这样,所以我还是告诉了你。
我们之间有距离,似乎一直都不是合适的。但是我爱你,我尝试,我努力的去改变的合适。但这样,我总会感觉有一点不舒服。就像现在,我们的争吵一样了。以后的路,我们都要坚持。我不会放弃,因为我真的很爱你。

这是我的不对
第100天
2013-12-27 周五

第一个100天,没有了宝贝你的陪伴,而在忙碌于考试的我也显得很无助,没有了高兴开心活泼的理由,只是莫名的一言不发。心理憋得慌。你去南京了,去照顾了你的姐姐,其实我也会狠在意,可是我若是反对了,就显得我好没有度量,也因为你的姐姐需要你,今年的节日,总感觉过的还不如去年,平平淡淡,也感觉有点苦涩是的。平安夜,你在准备了你的考试,圣诞夜,也只是陪你走了一段,买了一些而已。你说,节日都没过成,好伤心。但是我相信,以后还会有的。明年。我们会过的更开心。一切也都赶不上了变化。戒指,或许真的要等到了那一天你特别特别想让我给你带的时候再带了。你说的,等你哪一天心情好了,就会把初吻给我,可是我也不敢暴力的去抢个,害怕把你弄伤心来着。那我还就是忍着了。
现在,你在了南京。100天也就只能隔市相望了。宝贝,我爱你。好想你。

这个夜晚,我是那么的沮丧。
宝贝,我有点想你。
我其实很在意这100天。人生能有几个一百天?
即使得到了想要的荣誉,却也仍得不到想要在一起的纪念。

宝贝,我想你
第105天
2014-01-01 周三

就像我和你说的:这一刻,是一生。我愿意陪你爱你
这一刻,是一世。携手共同走完余下的路程。
过去的一年,成长了好多,也成熟了许多。经历太多,我相信自己的进步,也看到了自己的进步。收获了不少,但也失去了太多。成绩上的一落千丈让自己丢失了所有的评选资格。成为了学生会的副主席,感觉身上有了压力,也有了动力。
最大的收获,莫过于与宝贝的爱情在动荡一番后走向了稳定。这就是我最大的收获。收获了爱人。
展望这新的一年,我没有期望太多,只希望能和宝贝好好走下去。希望用自己的努力继续去追梦。

1314的爱
第110天
2014-01-06 周一

一切都不那么正式,一切又不那么重视!

失落
第117天
2014-01-13 周一

呵呵。我是这么二逼。我是这么愚蠢。我会永远记住这如此黑暗的一天。如此孤苦伶仃。如此无奈。我不想说,我只是不想让家人担心!对不起,我是个废人!

我是这么二逼
第132天
2014-01-28 周二

从昨天晚上到今天现在。心里一直都不是很高兴。对宝贝有太多的愧疚,感觉对她一点都不好,总是去怪他,去责备他,让她不高兴,心里也是很难受。很想好好的对她,有太多的需要改正,自己的脾气需要改一改。有的时候自己的郁闷突如其来,不要把它带到别人的身上,这样多好?一切都不是那么圆满,只要一起努力都会很美好。
嘴硬而又倔强的自己,设么时候才是个头?

嘴硬的我。

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